Avanti tutta con la nuova puntata delle Dieci copertine brutte ed i suoi inconsapevoli protagonisti!

Togliamoci subito il dente e massacriamoci gli occhi con tale F.S. (Ferrovie dello Stato? File System? Franco Svizzero?) e la sua ammiccante copertina in cui non sai cosa evitare di guardare. Manca giusto il catenone d’oro e poi tutti in balera.

Proseguiamo con un altro bell’uomo: Cody Matherson e la sua criniera imbizzarrita.

E poi c’è questa roba di Amadeo : una delle copertine più imbarazzanti mai viste. E dire che ormai dovrei averci fatto l’occhio… Perché senza pantaloni? Perché quei birilli? Perché quella faccia? Ma soprattutto perché quel calzino?  Troppe domande e nessuna risposta: questa rubrica mi farà finire da uno psicoterapeuta prima o poi.

Avanti, non avete la voglia irrefrenabile di buttarvi in pista a ballare grazie alla verve di  Chris Housley e della sua cravatta? Non vi ispira neanche il riporto? Allora siete veramente incontentabili!

Un pò di Heino (ormai è una droga) in tutta l’intensità del suo sguardo magnetico. Vabbè, la prossima volta ne pubblico una con gli occhiali, promesso.

Yvonne posa allegramente assieme al suo gruppo di cosplayer di confetti assortiti.

Invece questa bella famigliola si dedica ai Gospel e all’uso indiscriminato della cotonatura. Dopo questa foto hanno tolto la licenza alla parrucchiera.

Torna anche il Molleggiato nazionale, che alla grappa con la mosca preferisce il vino con la serpe. De gustibus!

Giuseppe, il baby-sitter italiano, signori. Un uomo con i baffetti da sparviero e un orecchino degno di Jack Sparrow, che si diletta nel raccontare le favole della buona notte in un tripudio di luoghi comuni sugli italiani. Mancano solo la pizza e il mandolino.

Infine un preoccupato Mantan Moreland prova a spiegare alla signora che quello su cui si è seduta non sarebbe proprio il suo dito, ma ormai il danno è fatto. A volte la distrazione fa fare delle cose, signora mia…

Alla prossima puntata orrenda!